★♡ CarlaVisualweb ♡★

 

 

 

Amigo Virtual

Vou abrir as portas do meu computador!
E N T R E !!

Traga pra mim esse gostoso riso que nunca ecoa!
Conte pra mim suas velhas histórias, deixa que eu me deite em seus ombros invisíveis e segure suas mãos firmes!...
Não sei olhar em seus olhos,
Não sei sentir seu olhar.
E suas palavras entram direitinho no meu coração.
O mundo parece tão pequeno atrás dessa rede!
Ah! Você vem
E eu nem sei de onde
Sem passaporte atravessa as fronteiras, do limite do impossível, traz paz e consolo, uma palavra,
um verso e colorida flores sem perfume, mas que são
Bálsamo para a alma...
Vou abrir minha casa para que você entre!...
Tome um café com bolo,
Me conte de você, permita que eu ria de seus risos,
E deixe que eu seque suas lágrimas, se preciso for.
Você não é apenas um nome que se
esconde atrás de uma tela, você tem alma
e asas, como os verdadeiros anjos...
Você tem um "eu"
Que precisa e deve ser respeitado, que precisa e deve ser amado.
De virtual, na verdade, você não tem nada!!!
Claro!!! Meu café não tem sabor
E meu bolo não é doce, quando virtual,
Mas meu carinho e meu amor são, nessa rede toda,
Tudo o que tenho de mais real.
Então...
Entre sem bater!!!
Sente-se!
Tem café, bolo e minha
amizade esperando por você atrás da tela
DESSE MEU COMPUTADOR.
Abraços em seu coração...

 

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"Mulher, não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."

 

 

"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

 

 

"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."

 

 

"Se saír de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."

 

 

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
Gilberto Braga

 

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
Bill Gates

 

 

"Casamento começa em motel e termina em pensão."

Romário

 

 

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."

Itamar Franco

 

 


"No próximo verão você quer ser sereia ou baleia?"

Uma mulher escreveu para a tal academia o seguinte:

"Em resposta ao Outdoor de vocês, que pelo visto não conhecem baleias, informo que:

-As Baleias estão sempre cercadas de amigos;

-Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos;

-Baleias amamentam;

-Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as geleiras da Antártida e os recifes de coral da Polinésia;

-Baleias têm amigos golfinhos;

-Baleias comem camarão à beça;

-Baleias esguicham água;

-Baleias cantam muito bem e têm até CD gravado;

-Baleias são grandes e praticamente não têm predadores naturais;

-Baleias são bem resolvidas, bonitas e amadas;

-Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial por não saberem se são peixe ou gente;

-Sereias não têm filhos, pois sempre matam os homens que se encantam com sua beleza;

-Sereias são lindas, mas tristes e sempre solitárias;

 

É...pensando bem, senhores proprietários desta academia, acho que estou preferindo ser baleia! 

   

 

 

Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo;

 

 

Comprar uma blusa que não combina com nada, só porque o preço estava irresistível;

 

 

Ser tratada feito idiota pelo mecânico da oficina;

 

 

 Fingir naturalidade durante um exame ginecológico;

 

 

Reconhecer o poder de uma calça jeans para reformular a estrutura do corpo;

 

 

Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos, TPM, etc.;

 

 

 Ser mãe-solteira, mãe-casada, mãe-separada, mãe do marido, namorada...

 

 

 Depilar a perna de 15 em 15 dias, com CERA QUENTE!

 

 

Rasgar a meia na entrada da festa e fingir que tá tudo bem;

 

 

Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo;

 

 

Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo;

 

 

 Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo TPM;

 

 

Nunca saber se é pra dividir a conta ou se é pra ficar meiguinha;

 

 

 Ficar completamente feliz porque ele ligou;

 

 

Dizer não, só pra ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

 

 

Sorrir gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica insuportável tortura-a como se fosse uma bazuca;

 

 

Depois de tudo isso, eu ainda não me conformo como tem homem que sonha e pede a DEUS pra virar MULHER! 

   

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Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente fazendo sexo.

O médico concorda.

Quando a transa termina, diz que não há nada de errado e cobra R$ 70 pela consulta.

Esse episódio se repete por várias semanas, até que o médico pergunta:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz responde:

-Nada! O problema é que ela é casada e eu também. No motel Dunas, um quarto custa R$120. Aqui nós transamos por R$70, tenho acompanhamento médico, atestado, sou reembolsado em R$42 pelo plano de saúde e consigo uma restituição de IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80!

 

 

 

 Se você é...

ESPÍRITA:

Volto já.

 

 

INTERNAUTA:

www.aquijaz.com.br

 

 

AGRÔNOMO:

Favor regar o solo com Neguvon.

Evita Vermes.

 

 

 ALCOOLATRA:

 Enfim, sóbrio.

 

 

 

ARQUEÓLOGO:

 Enfim, fóssil.

 

 

 

ASSISTENTE SOCIAL:

 Alguém aí, me ajude!

 

 

 

BROTHER:

Fui.

 

 

 

CARTUNISTA:

 Partiu sem deixar traços.

 

 

 

DELEGADO: 

 

 Tá olhando o quê?
Circulando, circulando.

 

 

 

ECOLOGISTA: 

 

 Entrei em extinção.

 

 

 

ENÓLOGO:

 

 Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e "after tasting" que
denota  presença de micoorganismos diversos.

 

 

 

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: 

 

É no túmulo ao lado.

 

 

 

GARANHÃO:

 Rígido, como sempre.

 

 

 

GAY:

 Virei purpurina.

 

 

 

HERÓI:

 Corri para o lado errado.

 

 

 

HIPOCONDRÍACO:

Eu não disse que estava doente?!?!

 

 

 

HUMORISTA:

 Isto não tem a menor graça.

 

 

 

JANGADEIRO DIABÉTICO:

 Foi doce morrer no mar.

 

 

 

JUDEU:

 O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta da lojinha?

 

 

 

PESSIMISTA:

 Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

 

 

 

PSICANALISTA:

A eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal resolvido.

 

 

 

SANITARISTA:

 Sujou!!!

 

 

 

SEX SYMBOL:

 Agora, só a terra vai comer.

 

 

 

VICIADO: 

Enfim, pó

 

 

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